农妇是二等公民,多少幸福的婚姻

不能说的真相女人是二等公民02/29/2016上一篇文章发表后,有网友说女人地位低下这样的现象,在上海没有,也有人说,是因为父母教育程度不够,才导致了对孩子男女有别,真的是这么一回事吗?这里,咱要举一些教育程度高的、来自大城市的例子,看这样的例子是不是很普遍。刘博士的父母来自上海,夫妻都是大学教授。刘博士唯一的姐姐也在美国,生活在另一个城市。父母退休后没事就到美国转转,来美国的目的除了散心,就是看看孙子和外孙,毕竟一个是孙子,另一个是外孙,就这个“外”字,让老人有了区别对待。老人家来美国后,每个月1万多的退休金,大多补贴了儿子,除了补贴儿子,在儿子家还省吃俭用。某一日,刘博士带俩老人上街,知道老人喜欢吃海鲜,准备买一些大龙虾孝敬爹妈,爹妈一见大龙虾比一般菜品贵很多,马上安慰儿子:“儿啊,别买了,你们俩带个孩子也不容易,要吃龙虾,我们到你姐姐那里去吃罢。”假如读者您认为这是鲜见现象,咱不和您理论,咱再举一例,看看在中国老人的潜意识里,儿子和女儿是不是平等对待的。晚上和父母视屏QQ,已经出现早期老年智力退化的老爸躺坐在电视前最好的沙发上,眼睛半睁半闭地看着电视,老妈在厨房里忙活着,老妹和咱有一句没一句张家长李家短。镜头里,老弟出现了,半睡半醒的老爸一下从沙发里爬起来了,马上把最佳位子让给了一贯“不听话”的老弟,老妹马上向咱抱怨开了:“老兄,你看看,儿子就是儿子啊,我每天忙前忙后地伺候老爸老妈,老爸从来没有把位子让给我,不一样就是不一样哦。”咱赶紧接茬:“当然当然,嫁出门的女儿泼出门的水,能让你回家吃饭就已经不错啦,你还要求这么高,你难道心中没有愧疚感吗”?“你有没有搞错啊,我难道没有饭吃啊,老爸老妈的所有菜金都是我付的啊,”老妹一下跳了起来,咱这里在偷偷地笑。说实话,由于老妹经济条件稍好,补贴父母都是老妹承担了,就连咱回国购物,老妈带上咱到超市,只要咱对某种产品有所表示,老妈毫不犹豫地往购物车里塞,一塞就是一大堆,一边塞还一边安慰咱:“没关系,你老妈不用掏一分钱,这个超市卡是你妹妹送的,没有钱了,她就往里打钱。再拿几包山核桃吧,我的孙女喜欢吃。”一边说,一边往购物车里扔各种小吃。小朱有个小舅子在国内,丈母娘老丈人来美国探过亲,见到身份还没搞定的女儿女婿每天紧张地忙碌着,也感觉心疼,但二老回国后,在电话里委婉地向女儿女婿表示了借钱的愿望,女婿感到好奇,按道理,老两口省吃俭用,不应该缺钱。最后,老两口摊牌了:这钱就算是我们借你们的,是要给儿子换大房子用!小朱很是气愤,说这老两口是了解我们的经济状况的,我们在美国生活非常艰难,很是不易,省吃俭用地补贴老两口,但为了小舅子,让我们一下子拿出这么多钱,就是为了给儿子换房子,这个儿子是个不学之徒,整天个吊儿郎当,你们老两口也不能这么偏心啊。为此,小朱两口子还闹得不愉快,和小舅子则彻底断绝了往来。咱这里说的情况未必符合您的家庭,但假如您看看周围朋友家庭,如果有儿有女,看父母是否偏心,尤其是姐弟家庭,父母偏颇的现象比比皆是,假如弟弟再给老两口生个孙子,您就尽管发挥您的想象力吧!女人啊,说到底,您就是一个“二等公民”!咱说了真话,等着挨砖呢。

多少幸福的婚姻,藏着父母的委屈 。

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3月18日,河南永城,10对新人集中举办零彩礼婚礼。

新娘真情放言:“我嫁的是爱情,两情若是长久时,又岂在彩礼聘金。”

看新闻时,我父亲在边上嘀咕:“傻丫头,以后有你后悔的。”

母亲在边上交代:“将来你嫁人的时候,礼金是一定要给的,不管多少,我双倍给你做嫁妆,爱情和礼金两码事,连礼金都不舍得给你,能有多少爱情?”

这个观点我是赞同的。

都说房价是丈母娘要彩礼才推高的。

这话不全对,有些丈母娘确实是在“卖女儿”,借此赚取越天价彩礼越好。

这其实和遇见故意不肯给彩礼的男人是一样的,不在我们的讨论范围。

大多数父母,他们要彩礼,只是一个象征性的检验,子女两情相依,做父母的帮着看人品家庭,以及女儿在对方心里的地位,彩礼是父母检验未来女婿的最后一关,即便这彩礼在后期更多的留给了女儿,但这要彩礼的“臭名”、父母依旧承担得心甘情愿。

曾有妈妈因为要彩礼被网友大骂,女孩未婚先孕,男方感觉生米煮成熟饭,故意不给彩礼,最后女孩的妈妈带着女儿打胎。

很多人都在指责妈妈的无情,毁了一段爱情,更残忍的杀害了一个小生命。

这些无端指责的人或许要十几年后在婚姻里受尽煎熬,才会明白这位妈妈的智慧。

今天你用未婚先孕来威胁我,故意不给彩礼。

明天你就会用孩子、家务、各种千奇百怪的理由折磨我,让我在婚姻里永不翻身。

今日打胎远离渣男,痛的只是这几天。

要是没有这决绝,嫁给这样的渣男,这一辈子是彻底陷入痛苦的泥潭。

当妈的咽下这千人所指的委屈,不过是为女儿以后多拼些幸福的机会。

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当然,婚前的擦亮眼和礼金,并不是幸福婚姻的完美保证。

王子和公主进入婚姻的殿堂,开启的就是一路升级打怪的模式,为人父母则开始如端坐云端的菩萨,满心焦急,又不敢贸然靠近,只好在背后指点迷津,提供法宝。

公司的何总监,一直是我们心目中幸福女人的代表,老公帅气,儿子贴心,有车有房生活无忧。可有一次,谈起婚姻,她却泪水涟涟:“我的婚姻幸福,都是我父母委屈自己得来的。”

她和丈夫自由恋爱,丈夫对她不错,也很支持她的事业和生活,在金钱上也从不干涉她孝敬娘家,但他非常大男子主义,结婚十几年,从来没有带着妻子回娘家过过年,更委屈的是,他从来没有叫过岳父岳母一声“爸妈”。

何总监当然是介意的。

她的爸妈却反过来安慰她:“初三回娘家这是习俗,过年就是得在婆家过,再说我们离得这么近,平时见得都烦了,过年我们正好清净清净。”

至于女婿不叫他们爸妈,他们也完全不介意:“这事你有啥好委屈的,你小时候不叫我爸爸,一会叫老爸,一会叫老爹,不高兴了还直接叫我名字呢?这有什么呀,每个人家里习惯不同,再说他对我们也不错。这些都不打紧,重要的是他对你好,你日子好过这比什么都重要。”

大年三十万家团圆,老两口看着视频思念女儿外孙;别人家亲亲热热叫着爸妈,老两口却从未在半子口中听到过一声。谁会不在意?何总监又真的会相信父母的那些不以为然么?

不过是,父母要女儿幸福,可以拼尽全力付出所有;

女儿在父母和婚姻面前,却只能左右为难,父母这样说,我就骗自己相信了。

费孝通在《乡土中国》里讲到,中国社会结构是以家庭为中心,如石头扔进水面,荡出的一层层波纹是你所有的社会关系。而在一个家庭里,夫妻关系就是那颗最坚实的石头,父母或是孩子,都只是离夫妻最近的波纹而已。

这也是父母的智慧,我们是波纹,也是依偎在子女身边最璀璨的水花,在意的是孩子的幸福。

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金星曾说:“结婚一定要相信父母,父母才是生活的老司机。”

其实,真正的老司机父母,除了“慧眼识婚”外,更强大到隐忍负重,委屈自己,幸福子女的婚姻。

曾看过一期关注老年人生活的报道,王老太太的故事让人感慨良多。

王老太太独自一人来北京照顾外孙,这是个简单的活么?

来看看她的日常:

帝都宽广,早上四五点出门上班,晚上十几点到家的事常有。

早上四点,王老太太去公交车站为女婿排队,目的是让女婿在家多睡会觉,在公交车上有位置睡觉;等女婿六点上了车,老太太赶紧买菜回家,送女儿上班,照顾外孙。

老伴呢?分居两地,在另一个城市给儿子带孙子呢。

因为两个老人的帮助,子女没有后顾之忧,事业都不错,家庭也美满幸福。

可因为家庭琐事牵绊,老两口一年也难得聚几回。

年轻时没分居,老了倒因为孙辈而分离,说起来也是好笑。

老太太接受采访,一开始笑呵呵的:“现在还能帮得了,就多帮帮孩子,孩子日子过得也不容易。”可是,她又抹抹眼睛,哽咽:“就是挺担心老伴的身体,也不知道他能不能带得好孙子?”

根据中国老龄中心的调查,目前我国帮助子女照顾孙子女的老年人比例高达85%;因为照顾孙辈而两地分居的老人高达40%。80%去外地带孙子的老人都表示,等到第三代上幼儿园或者小学了,自己就会回到老家,他们甚至扳着手指算日期。

中国总觉得老人含饴弄孙才是最好的归宿。

可很多时候,天伦之乐并不能替代老年夫妻相濡以沫的陪伴之情。

这些奔波的老人,就像迁徙的鸟,应着子女的召唤而飞往东南西北,带着些义不容辞的责任感!

也正因为迁徙老人的鼎力相助,多少家庭才能没有后顾之忧,多少子女的婚姻才开始幸福。

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我们常觉得自己委屈,没遇到体贴关心自己的父母。

世人都羡慕王思聪有个好爸爸,几百个亿随便花,我们的父母却如此平庸,不能为我们买车买房,没办法为我们找到好工作,更因为“原生家庭”的盛行,子女所有的失败都归根结底到父母的身上,性格不好是父母没有培养好,婚姻不好是因为我们毁复制父母的婚姻。

所有的不顺,似乎都起源于父母。

直到我们成为父母。

养儿方知父母恩,我们才知道进入婚姻,是多么的琐碎无助;产下幼子,又是多么的手忙脚乱;把孩子养到三岁似乎已经拼尽了半条命;再养到青春期,才明白当年自以为的青春无敌给父母带来多大的伤害。

自以为是的我们,在婚姻里一样心力憔悴,不见得比父母好到哪里去。

扪心自问,当我们老了,我们的孩子大了,我们是否能比父母现在做得更好?

在子女的幸福婚姻里,我们是否能像父母一样承担起那些委屈?

父母一辈子都在等着子女说一句“谢谢”,而子女一辈子都在等着父母说一句“对不起”。

父母已经给了把他们能给的所有都倾囊相授,如今,他们已垂垂老矣……

这一路人生跌撞,谁都不容易,我们的人生和婚姻里,藏着父母的付出与委屈。

父母从未想过回报,可我们真该认真说一句“谢谢”。

大家好,我是全职妈妈Gloria,欢迎关注我。修辞学硕士,专栏作者。从国企高管到全职妈妈,探索育儿育己之路,育有三岁爱阅读的快乐男孩一枚,愿与孩子共同快乐成长!

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