郎君死不认错,出轨后匹夫都在想怎么www.bwin888.net

大概是受了孔子的影响,中国人无论品人还是论事,都喜欢“一言以蔽之”。语言简洁,虽然给人清爽练达的感觉,但也常常以偏概全,更容易产生歧义。比如,最近国内有同学问我,若用一句话来概括现在的中国男女,句将安出?我想了一阵子后,回答他说:“男人死不认错,女人死不服老”。同学觉得这句话很有概括力,也很生动,但我自己觉得这话颇有些问题。

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心之助(微信:luyuexinli)

因为说“男人死不认错”,绝对不是指所有的男人,在所有的场合都如此;说“女人死不服老”,也很可能被误以为“不服老”的心理和行为都是积极的、正面的、值得肯定的。所以,对这句话,我还是需要做几点补充说明。

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男人死不认错

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关于“男人死不认错”问题,柏杨死侠和易中天活侠,都曾做过刨坟鞭尸、挫骨扬灰的批判,但两位大侠数落的,全是党徒和政府官员。其实,不肯认错的男人远不止这两类。心智不全的小男孩、道貌岸然的师尊学长、所谓的富商大贾企业家等成功人士、骄横的兵痞匪霸、倔老头等,都不肯轻易认错。

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多年以前,我们两男一女三个高中同学聚会。男同学做东,我和女同学作客,聚会地点在男同学家。我带了儿子,女同学带了女儿。男同学的公子90年生的,最大;女同学的公主91年生的,居中;我的犬子94年生的,最小。仨孩子都是10-14岁的懵懂少年,不知怎么玩恼了,把小公主给惹得大哭。

文 | 心之助签约作者**糖衣Lynetta  卢悦**

男同学经过询问得知,是公子拒绝把自己的玩具给公主玩。于是男同学夫妻把公子叫到另室,劝他拿着玩具向公主认个错,哄哄妹妹,可公子死活不肯,父母越是苦劝,他越是倔强。男同学气得狠狠地给了他一耳光。被打后的公子,一边号哭,一边不停地大声反诘:“我没有错,凭什么向她认错?!”好家伙,他那鼻涕泡飘得似肥皂泡,那脖子梗硬得呀,简直像个石狮子。

小编 | 心之助 云云

错,原意是金属涂料,粉饰泥像、木偶和其他不好看外表用的。认错,就是把金光闪闪、鲜艳迷人的涂料刮除,暴露被粉饰物的真实面目,这对被粉饰物本身来说,当然是丢人、露丑、不体面的事。

1 【元芳,你怎么看出轨的爱人?】

中国的传统教育,喜欢在道德和学问两个方面拔苗助长,把普通个人的自尊拔高到超人的地步,上智下愚、官尊民卑的社会等级制度,又如同上房拆梯,让自尊心强的普通男人和地位高的权势男人,都无法屈尊降卑,走下高大上和伟光正的神坛。殊不知,在上何如在下好,下来还比上去难。

女友聚会。

尽管至圣先师曾教导我们,“知之为知之,不知为不知,是知也”,可很多后世学人宁愿“不智”,背上糊涂虫的黑锅,也不愿丢了“不知”的颜面。在为官从政者看来,“错”通常连着“乱”,为尊在上的如果认错,就容易导致秩序的混乱,而从古至今皇帝老儿和冠带群臣最怕的,就是天下大乱,上大人为了维稳,不得不死不认错。

作为海外剧的死忠粉,我们在讨论一部与国内所有婚姻剧相比有着更多元价值观和婚姻观的英剧《出轨的爱人》(也叫《福斯特医生》)。一谈到男人出轨的话题,姐妹们全炸开了。大家七嘴八舌,同仇敌忾,痛诉渣男,场面一时难以控制。

民国以降的党国政府,虽有纠偏的,却很少认错的,更没有道歉的。原因很简单:党非一人,领导人前任后任之间没有血缘关系;下至普通党员,上至总书记、总核心、总顾问,无不缺乏整体观念和荣辱意识;最高权力交接又没有统一机制,随人性和随机性比较大,加之利益的绑定效果,致使“为尊者讳,替前任盖”的潜规则盛行。所以,党国永远是一人犯错,千人不认。

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中国男人认错难,主要是上对下、尊对卑、强势对弱势、官员对百姓认错难。皇帝对大臣,领袖对边角,老师对学生,家长对小孩,牧师对信众,大V对粉丝,这个顺序上绝对是认错难,难于上青天。而反过来的情况则完全不同,官员下级对上级,委员对委座,不带长的对带长的,放屁不响的对放屁响的,无论认错的频率,认错的态度,还是认错的艺术和真诚度,都绝对世界一流。

这个话题实在太燃,又容易变成道德批判,光是讨论就可以拍成纪录片。

记得父亲对我说过,文革时期黑五类的怀中总是揣着写好的检讨书,随时随地掏出来念给批斗他们的领导和群众听。有一位当处长的朋友曾在我面前炫耀说,他为官多年,逢凶化吉,遇难呈祥的秘诀,就是勇于并善于向上司认错。

我问道:“大家有没有发现,Simon(福斯特医生的老公)从出轨到被发现,全程没一点悔意,好像出轨是件天经地义的事情。”

中国男人在平级、平辈、同龄、同性之间,认错也很难。我出国前曾在粮油公司任职,有次班子开会讨论往来帐问题,平级且同龄的副总经理主持会议,并在会上向我无理发难,我一怒之下甩手不管,将一千多万货款的追收责任推得一干二净,吓得一把手赶紧责令那位副总经理向我道歉。那家伙当晚向所有班子成员致电道歉了,说自己做的太过分,可就是不肯向我道歉。

www.bwin888.net,姐妹们的话题又聚焦在男人出轨后的反应上。

迷信或有信仰的中国男人,你让他向天向神认错很容易,但要让他向人认错却非常困难。华人教会里的信众,彼此有过节,大都会以背后祷告的方式,诚恳地向天啊父啊、神啊主啊认错,但很少有人大大方方地直接向兄弟姊妹认错。这其实仍然是等级观念的折射,因为神是可敬畏的,人算什么嘛。

我问:“在这件事上,大家最不能接受的,是男人出轨,还是男人出轨了不觉得自己有错?”

改革开放后,伴随着港台商人和商业片溜进大陆的“不好意思”一词,逐渐在普通民众中流行开来,并成为“死不认错”和“正式道歉”之间的委婉转折与巧妙过渡。“不好意思”的妙处在于,既认了错,又保住了面子。令人惊讶的是,出国后我发现,死不认错的政府不光是中国政府,美国政府和俄国政府也都是。从小受着鼓励教育的北美孩子,你要让他们认错,可能比杀了他们还难。

气氛一秒钟凝固。

女人死不服老

Mandy率先打破沉默,冷笑道:“男人何止出轨了不觉得自己有错,他们简直做错了任何事都觉得自己没错!”

世人无不希望自己的母亲长生不老,自己的太太青春永驻,可凡人都会老,无出三界外,不论男人女人,名人常人,都要遵从这个自然规律,认老服老,敬老乐老。其实,人在出生后死亡前,每个生命阶段都有不同的体,不同的貌,不同的美和不同的魅力。所以,人大可不必沉迷年轻貌美的青春时段。

这句话好像对得很没道理,又引发众姐妹对男人死不认错这一特质的批判。

然而,由于中国女人被压迫的历史太久,走出家门参加工作的时间不长,对社会和人生的领悟不深,再加上缺乏独立精神和引领意识,所以,中国女人一直对自身没有正确的认识。这方面最突出的例子,就是她们、尤其是城市受过教育的女性,不敢正视自己的年龄,不会表现自己的年龄优势。

我说:“我来给大家讲个《圣经》上的故事吧。夏娃被蛇诱惑吃禁果,因为觉得太美味,叫来亚当一起吃,亚当也觉得禁果很好吃。后来上帝发现了,责问亚当。亚当知道瞒不过去,只得承认了,接着他又辩解道:‘不过那不是我自己要吃的,那是你赐给我的女人送给我吃的。她把那树上的果子给我,我就吃了’。”

我在四十岁以前,不管是交朋友,还是合作共事谋发展,对伙伴的性别没有要求,一切交由天择,相信缘分,男女平等。四十岁以后,我虽然保有很多女性朋友,红颜蓝颜都有,莫逆之交更不在少数,但基本上不再与女性伙伴合作共事做生意了,原因是中年女性,包括部分已迈入老年的后中年女性,她们行事为人很多方面像小孩子,成熟稳重的实在太少,太少,令人失望。

2 【逃避与推卸责任,是男人的本能】

在中国做生意,免不了总要签合同,总要谈判、应酬,更少不了催款要帐。说实话,这些生意外交领域,本来都是女性的用武之地和取胜之地,很多四十岁以下的年轻女性,都能发挥自己的优势,把这些男性头疼的事情做得顺风顺水,硕果累累。而四十岁以上的中年女性,却常常因为言语、举止、穿着、打扮的不得体,外交方式和细节的处置不当,平白失去签约机会,降低谈判筹码,增加收款难度,一句话,把事情搞砸了。

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生意场上的中年男性,大多礼仪娴熟,谈判经验老到。近些年随着知识经济的兴起,成功的儒商更多。他们不仅是懂经营会管理了解市场的企业家,也是见多识广、满腹经纶的文化人。人家本没有歧视女性和怠慢女谈判代表的意思,可我们的女经理总是摆出一副矫揉造作、忸怩作态的样子,怕不平等却硬要强词夺理、盛气凌人;凌人不足,竟然又眉眼勾人,结果适得其反。

更确切地说,这是人类的本能。

举个例子说,合同中的义务条款,本是为签约法人设定的,并非针对自然人的女性代表,可我们的女性代表常常会发嗲地说,看在我是女人的面子上,能否给些照顾。付款期限已到,女经理又经常央求债权人说,我女人家,我单亲妈妈,里里外外一肩担不容易,能否再宽限些时日。产品质量有问题,售后服务跟不上,客户致电投诉,女供货商又哭着说,我一个妇道人家……

责任是什么?责任是一个人必须承当的事情,是身份赋予人的一种必须的担当。古今中外,流传着有很多大人物关于责任的名言金句,每一句都掷地有声,逼格满满。

一些文化程度低的女老板,见到熟悉与不熟悉的男客户,总喜欢称兄道妹,明明比对方年长,却要装作小妹的样子。更有学历很高的中年女经理,穿着紧胸吊脚的少女装,扛着杂乱如草的姑娘头,在男生意伙伴面前皓腕挥舞,赤脚乱动,要么唠唠叨叨地夸奖孩子聪明,老公英雄,要么神秘兮兮地阻止客人问及丈夫,用一句“提他干嘛”将人家呛得单耳发麻、两眼上翻。

只是,勇于承担责任固然带来荣誉感和价值感,一旦没有尽责,也是要承担同等程度的惩罚风险。

更可笑的是,稍微上流一点的中年成功女士,或成功男人的夫人,最近几年都受了西风东渐的影响,不兴当面问年龄,甚至问属相都不行。有次在饭桌上胡闹汉闹得正欢,有位身着唐装的大师突然说要给女士们算命。当大师向一位嫩装中年女询问生肖时,那女竟然娇滴滴地说:“这是秘密,不告诉你!”肉麻得我浑身鸡皮疙瘩,差不多够煮一锅小米粥了。

然而,并没有人天生就爱承担责任,更别论接受惩罚。

我对化妆打扮的女人一向尊重。不管是淡妆,还是浓抹,我都能接受并欣赏,因为我觉得生活的原色是很单调的,女人们愿意付出时间、金钱和心思来改善,为大家带来美丽和香艳,养眼提神又健脑,实在应当受到鼓励和嘉奖。我曾属文为“卖弄风骚”和“冶容诲淫”辩护,也亲手打过说涂脂抹粉老婆风凉话的表弟,但我更喜欢女人有符合自己年龄特征和气质的冶容与风骚。

不信你看一下小孩。

我还注意到,最近三十年,中国影视屏幕上的男大腕们,扮谁像谁,演什么出什么,几乎个个自信、得体、成熟、霸气、落落大方。相比之下,女明星们的表演则始终脱不了舞台化的倾向,总有些生硬、别扭的毛病。这与广大女性在现实生活中不成熟、不自信、不自然有很大的关系。

“是啊,我儿子明明偷吃了鸡腿,却说是小狗吃的,他嘴巴都还没擦干净呢!”辣妈情不自禁地说。

刘晓庆的长相和演技都很棒,她能在银幕上成功塑造霸气十足又美艳十足的女皇太后,却不能塑造一个成熟有魅力的现代中年女性和老年女性,这难道不是她本人一贯装嫩、少年狂、死不服老的原因吗?也不光是刘晓庆,就连斯琴高娃近年演的几位名剧角色,也都难免“假”的瑕疵。依我看,生活中没有原形,银幕上当然不可能有典型。

“嗯,小时候同桌的小男生上课搞小动作,被老师发现了,却说是我做的。”小姐妹纷纷打开记忆阀门。

从女性角度来讲,“老”未必连着“残”,也可能连着“壮”,连着“辣”。如果我们把中国女性的花样年华占一生的比例,定为20%,那么“果”样年华竟占80%。伤春惜花毕竟为虚,赏秋爱果才真务实。凡经济上独立的女性,若能再把精神和人格也顺便独立了,一改“女为悦己者容”为“只替自己容”,那么,中国女性就真的因自信而成熟,因成熟而自强自立、魅力四射了。

“我那5岁的小表弟,做坏事被发现了,就赖在地上哭闹”,有个姐妹摇着头说,“一定要有人哄他才肯起来。”

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撒个小谎企图蒙混过关,被识破就耍赖不起,这是小孩最本能的反应。

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这也是人类在面对危机时的本能反应:在强大的冲击面前,把自己隔离开来。

像不像男人做错事之后的举动?

“可那是小孩子!”Mandy忿忿不平地说,“成年人怎么还可以像小孩子一样?吃了二三十年的粮食,难道都喂猪了吗?”

很不幸,大部分男人就是个巨婴,虽然有成年人的生理特征,心理却仍然像个小孩子。

不信你看看大部分男人出轨被发现后的反应——

恼羞成怒型:“你说我劈腿,我就劈给你看!都是你逼出来的!”

理所当然型:“有本事的男人才会在外面彩旗飘飘。”

责任移除型:“我只不过犯了天下男人都会犯的错误,你看看你这样子,是个男人都会想出轨。”

矢口否认型:“我对她没有感情……”

智力的确见长,全用来编花样百出的借口、防不胜防的套路。但情商仍然如孩童,带着些侥幸心理,企图混蒙过关。

到底为什么,男人明明是出了轨,却偏偏不认错?

“会不会是因为出轨的对象才是真爱呢?”有个小姐妹发问,“他和原来的伴侣没有感情了呗。”

哪一段感情的开始不是因为真爱,没有感情就要出轨吗?爱是不认错的理由吗?

3 【死不认错,男人到底在想什么?】

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一切都要从人类社会早期分工寻找答案。

当时,男人负责狩猎,同时也负责守护自己的地盘和种族。一旦男人无法抵御外族入侵,整个族群都会沦为俘虏。这种情形使男人处在一种“失责”的状态——没有尽到自己“保护族群”的责任,要受到内体痛苦、精神折磨、甚至灭族的惩罚。这个远古的记忆让男人在潜意识里对“服输”、“认错”有一种莫名的恐惧:屈服,意味着受到控制。

所以,男人死不认错,不是因为他们真的觉得自己很对,更不是因为爱,而是因为——他!们!怕!

怕什么呢?

“你可以说他们怕丢脸,”我说,“没错,在男人的思维体系里,的确存在‘怕丢脸’这个BUG。”

与其说这是男人价值感的体现,不如说这是长久的社会集体无意识给男人的定位。这种性别定位,让男人觉得屈服,就会受控——而受控会使他的价值感丧失,男人潜意识里害怕这种价值感丧失(失责)。

“现在已经是文明社会,认个错又不会死,”有个小姐妹问,“为什么男人还是死不认错呢?”

人类已经进入现代文明,可是远古祖先的集体无意识,通过繁衍的方式进行代际流传。其实不难发现,在那些父母动辄打骂、嘲讽、不接受一点点过失的家庭里长大的孩子,要么就是活得小心翼翼不敢出错,要么就是对自己的过失总会百般掩饰、狡辩,难以正面对待问题,甚至,他们会有一百种理由认为自己是对的。人总是在小时候和父母相处的互动中,形成对社会关系的最初印象。

“死不认错”,是男人的集体无意识,也是不成熟的家长教化下的结果。

“咦,既然逃避与推卸责任是人类的本能,回避问题也是家庭教育的结果,为什么女人就不会死不认错呢?”有个姐妹好奇地问。

这个问题提得非常好!

一切还是从人类早期分工讲起。男人负责狩猎和守护,解决的是“生存”的问题;女人负责采摘和培育后代,解决的是“生存得更好”的问题。因此,男人的作用被强化,女人的作用被弱化。这种弱化,让女人在长久以来处于“待保护”及“不重要”的位置。既然无需承担最大责任,自然也不必接受最大惩罚。而且女人的特质是“温顺”、“柔软”,当女人认错,无非只是强化这种特质。

所以,在认错这件事情上,女人并无心理负担和“偶像包袱”,而男人的内心却真是很拒绝的。即便是他随口就说出“好了算我错”,也只是为了让女人早点闭嘴。

说到这里,我有意停下来,因为突然瞥到Mandy嘴边泛起一丝冷笑。果然,马上她就问道:“你不会又要告诉我们,男人出轨不认错这件事女人也要负责任吧?”

4 【一个人犯错,一个人改正就可以了吗?】

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我问在座的姐妹:“假如男人出轨被你发现,你会怎么做?”

像《福斯特医生》那样,亲手毁掉丈夫的前途、设计让他净身出户;或者像《我的危险妻子》那样,自导自演一出绑架戏、与小三合计谋杀亲夫、又柳暗花明让丈夫死心塌地留在身边……这种戏码离我们的生活太遥远。

现实的版本是,假如男人出轨被发现,分不分手都要闹个鸡飞狗跳。看看国产剧就知道。

每个被出轨的女人,都会以受害者的形象出现,这似乎也成为一种“道德正确”。

有小姐妹问道:“被出轨的一方,难道不是受害者吗?”

嗯,受害者这种人设,是不是宣示自己站在道德制高点,施害者必须伏地认错,给予补偿?

是不是要有好长一段时间处于震惊中?

是不是总想刨根问底,隔三差五就像老师随堂测验一样问这个问那个?

是不是觉得自己是受害者,需要对方千方百计地讨好,才能弥补自己的失望?

会不会也想要出轨报复一下才心理平衡?

……

这个问题的答案,网上一搜可以搜出无数段子来,但不得不承认,任何创作都源自生活。

“受害者”这种人设,是需要别人来买单的。

但问题是,所有的出轨都是在逃避自己在一段关系中的失败,你怎么能指望一个无能为自己负责的人,为你买单?

被出轨的确伤很大,但等待别人来疗伤,似乎并不是一件特别靠谱的事,你大概还要继续蓝瘦香菇。

“你是说,”Mandy一脸鄙夷地问道:“女人被出轨了,不但不能指责男人,还要自己调节心情,自己反省,好让男人心里舒服,面子上过得去咯?”

我平静地笑着说:“并没有。我说的是,无法掌握自己的人,会伤得更久,更深。”

出轨,是两人关系恶化的结果,并非两人关系恶化的原因。你们的感情为什么不在一个轨道上,这个问题,需要你们共同去寻找答案。

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“这难道不是在各打五十大板吗?”姐妹们七嘴八舌,纷纷表示不服。

我反问道:“那么,一段关系,到底是一个人的独角戏呢,还是两个人的联袂演出?”

场上又安静了。

我继续说:“想必大家都认可,这是一场需要互相配合、共同完成的戏码。既然大家在这段关系里负有同等的责任,为什么有演出事故,就只是一个人的责任呢?”

而讲到感情中的受害者,旁观者看到的只是结果中的受害者(即被出轨方),而感情施害有很多种方式,冷漠、忽略、嘲讽、误解、控制……不经过剥丝抽茧地分析和深究,你真的能判断在感情中,哪一方才是真正的受害者?

更重要的一点是,如果被出轨的女人只认定自己受害者的身份,不接受自己同时也是发生者,那么,她很可能没意识到,自己还能是问题的解决者!意识到自己是问题的解决者,主动地去寻找问题根源和解决方法,才能让自己尽快地从情绪风暴中脱身出来,回到正常的轨道上,追求自己想要的幸福。

等待别人来为自己的情绪买单,把事情发展的方向交到别人手里,无异于把自己获取幸福的钥匙交到别人手里。

想一想,我们真的要等男人长大了、变好了,才能获得幸福吗?

这跟单方面去反省自己哪里做得不好,委曲求全挽回男人,完全不是一次境界的事情。

5 【一段关系要怎样才能长久?】

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“可是跟这些老是长不大的男人在一起,女人多累啊!”姐妹们开始吐槽长不大的男人们。

但其实,总是要别人负责的女人,又何尝不是个巨婴?两个小孩,是无法在一段关系里走太长远的。

我们经常被各种声音告知,“我们是别人行为的受害者”。在男人出轨的事故中,男人认为自己没有错,女人认为自己更没有错。一段关系鸡飞蛋打,两个主角满身狗血。

我们仅仅是别人行为的受害者吗?把这些责任放在别人身上,要别人为我们的感受负责,实在是一种恶劣的社会习惯,更是一种恶劣的思维定势。

我们为自己受伤的感觉谴责对方,却不让伴侣知道自己内心到底经历了什么。用受伤的感觉控制别人,大家都觉得自己才是最大的受害者,其实我们都是问题的制造者。


与其互相指责,彼此失望,不如一起面对问题,共同成长,不是吗?

男人和女人,都需要长大呢!

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